Ein Knirps sitzt alleine beim Pokalendspiel auf dem besten Platz der Tribüne. Ein Ordner fragt ihn, ob er ganz alleine hier sei. Der Knirps bejaht. Der Ordner fragt, wo denn sein Vater sei? Der Knirps: "Zu Hause und sucht die Eintrittskarte." Mario Basler beim Arzt: "Herr Doktor, meinen sie nicht auch, dass ich ein paar Tage im Bett bleiben sollte?" - Der sorgenvolle Doktor: "Ein paar Nächte wären besser." Icke Häßler kommt mit 'nem Veilchen nach Hause. Fragt seine Frau: "Was hast denn du angestellt?" - "Es hat angefangen zu regnen und da hab' ich mich unter einen Pilz gestellt." - "Aber davon kriegt man doch kein Veilchen!" - "Doch! Denn dann sind die Schlümpfe gekommen und haben mich verhauen!" Bayerns Trainer Ottmar Hitzfeld erkundigt sich bei seinem früheren Schützling Mario Basler nach dessen Wohlbefinden: "Na, Mario, wie fühlst du dich als Katar-Spieler?" - "Von Tag zu Tag jünger", entgegnet Mario. "Ich rauche sogar schon wieder heimlich auf der Toilette." Ein Fußballer geht in die Kirche und fragt den Pfarrer : "Sagen Sie, wird im Himmel eigentlich auch Fußball gespielt ? "Sagt der Pfarrer : "Komme sie in einer Woche wieder, ich frag mal nach." Eine Woche später kommt der Fußballer also wieder und fragt nochmal. Sagt der Pfarrer : " Also, es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche wollen sie zuerst hören ? " Der Fußballer : " Die Gute. " Pfarrer : " Im Himmel wird tatsächlich Fußball gespielt. Der Fußballer: " Und was ist die Schlechte ? " Der Pfarrer : " Sie sind für das nächste Heimspiel aufgestellt!" Zwei Männer sitzen am Tresen. Der erste: "Alle Bayern-Spieler sind Arschlöcher!" Der zweite springt empört auf und brüllt: "Das nehmen Sie sofort zurück!" Darauf der erste: "Wieso, sind Sie Bayern-Fan?" Die Antwort: "Nein, ich bin ein Arschloch!!" "Mensch, sind Sie blind?" schreit der zornige Kickers-Spieler den Schiedsrichter an. Der aber will ihm noch eine Chance geben, damit er nicht die Rote Karte zücken muß. Deshalb fragt er: "Hat hier jemand was gesagt?" Da wendet sich der Spieler ab und knurrt: "Oh, Mann, taub ist er auch noch!" Stefan Effenberg und Luis Figo spielen Fußball. Effe schießt immer daneben und brüllt jedes Mal : " Verdammt, daneben ! " Figo nervt das allmählich und er sagt : "Wenn du nochmal 'Verdammt daneben' brüllst, soll dich der Blitz treffen". Effenberg schießt wieder vorbei und ruft : "Verdammt, daneben." Ein Blitz fährt aus dem Himmel herab und trifft Figo am Kopf. da ruft von oben eine Stimme . "Verdammt, daneben!" Was sagt Ottmar Hitzfeld, wenn Oliver Kahn auf den Platz rennt? "Der tut nichts, der will nur spielen!" Ein junger Sportjournalist macht sein erstes Interview, und dann gleich bei Uli Hoeneß. Als er in dessen Büro gelassen, wird geht er aufgeregt auf ihn zu und sagt: "Herr Hoeneß, ich habe schon so viel von ihnen gehört!" Darauf Hoeneß: "Aber beweisen können sie mir nichts!" Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möcht ihre Schüler besser kennen lernen und läßt jeden sich vorstellen. "Mein Name ist Marie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote." "Mein Name ist Alan, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Automechaniker" "Mein Name ist Isabel, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar." Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Isabel zu sich und fragt sie, ob die Geschichte mit ihrem Vater wahr sei. Isabel wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt Fußball beim 1. FC Köln, aber es war mir zu peinlich, das zu sagen." "Vati, was wird aus einem Fussballstar, wenn er nicht mehr gut sehen kann?" will Axel wissen. "Dann wird er Schiedsrichter", knurrt der Vater. Ein Bayer, ein Norddeutscher und ein Schwarzafrikaner sitzen im Warteraum vor der Entbindungsstation im Krankenhaus. Die Krankenschwester betritt den Raum und sagt: "Herzlichen Glückwunsch meine Herren, sie sind alle drei Vater eines gesunden Babys geworden. Allerdings ist uns ein Fehler unterlaufen. Wir haben die Kinder vertauscht und wissen nicht, welches zu wem gehört." Da springt der Norddeutsche auf, rennt in den Entbindungssaal, schnappt sich das dunkelhäutige Baby und flüchtet. Der Afrikaner läuft hinterher und ruft "Hey, das könnte mein Kind sein!" Darauf der Norddeutsche: "Scheißegal, hauptsache kein Bayernschwein!" Warum gehen Blondinen nicht ins Dortmunder Westfalenstadion? -> Das ist selbst denen zu blöd! Ein leichtes Mädchen in St. Pauli bietet einen besonderen Service: Erkennt ein Kunde die auf ihre Oberschenkel tätowierten Köpfe von berühmten Fußballern, rechts Maradona und links Pele, dann erhält er 50% Preisnachlass. Einer der Kunden: "Also, die beiden da links und rechts, die kenn ich net, aber der da in der Mitte, des is bestimmt der Paul Breitner." Ruhrpottderby BVB gegen Schalke. Das Stadion ist ausverkauft. In der Halbzeit soll die Miss Ruhrgebiet gekürt werden. Der Stadionsprecher bittet sie in den Mittelkreis und sagt: "Frau Lang, beantworten Sie mir die Frage, wieviel 3x3 ist, und Sie sind Miss Ruhrgebiet." Spontane Antwort: "Zehn". Das ganze Stadion brüllt: "Gib se noch ne Chance." Sie überlegt und sagt: "Acht". Das Stadion brüllt wieder: "Gib se noch ne Chance. Gib se noch ne Chance." Der Stadionsprecher erbarmt sich und sagt: "Jetzt muß die Antwort aber stimmen, sonst wird's nichts mit dem Titel!" Frau Lang überlegt lange, dann sagt sie: "Neun!" Das ganze Stadion brüllt: "Gib se noch ne Chance. Gib se noch ne Chance." Berti Vogts kommt nach seinem Tod zu Petrus in den Himmel. An der Wand hängen 17 Uhren. Fragt Berti: "Sag mal Petrus, warum hast Du denn soviele Uhren in Deinem Zimmer hängen?" Antwortet Petrus: "Tja Berti, jede Uhr steht für einen Bundesligaklub und wird bei einer Niederlage um eine Stunde zurückgestellt." Meint Berti: "Ja, aber dann fehlt ja eine Uhr!" Sagt Petrus: "Sehr gut erkannt, Berti, das ist die von Eintracht Frankfurt. Die hängt im Vorzimmer und wir benutzen sie als Ventilator!" Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Netzer, Heynckes, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, Ronaldo..." Der Teufel lächelt zurück: "Aber wir haben die Schiedsrichter!" Zwei Fans treffen sich. "Du, meine Frau will sich scheiden lassen, wenn ich weiterhin jedes Wochenende zum Fußballplatz gehe." - "Das ist aber sehr unangenehm." - "Ja, sie wird mir sehr fehlen." Möller humpelt vom Platz. Besorgt kommt ihm sein Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?" Möller: "Nee, mein Bein ist eingeschlafen!" "Na gut, geh duschen!" Möller: "Wieso? Ich hab doch gar nicht geschwitzt!" Zwei Jungs spielen im Nürnberger Stadtpark Fußball. Der eine wird von einem Rottweiler angegriffen. Der andere steckt dem Hund einen Stock in Hals, welcher dem Hund das Genick bricht. Ein Reporter der daneben stand schrieb auf: Mutiger Club-Fan rettet kleinen Jungen vor tollwütigem Hund Der junge: "Ich bin aber kein Club Fan!" Reporter: Fürth-Fan rettet Jungen vor einem Hund Junge: "Ich bin aber auch kein Greuther Fan!" Reporter: "Was für eine Mannschaft magst du denn dann?" Junge: "FC Bayern München" Reporter notiert sich: Assoziale Bayern Sau erschlägt niedlichen kleinen Welpen! Mario und Loddar kurven durch München. Plötzlich schreit Matthäus: "Bremsen!" Basler gibt statt dessen Vollgas. Drei Tage später wachen beide im Krankenhaus auf. "Warum, um Himmels willen, hast du nicht gebremst?" - "Weil ich mich von dir nicht anschreien lasse." "1,07 Promille, Herr Effenberg", sagt der Polizist. Darauf Effenberg: "Lächerlich! Unter 10 Mille verhandle ich nicht." Norbert zu seiner Freundin, als er den Fernseher einschaltet: "Möchtest du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison losgeht?" Der FC Bayern fliegt zum ersten Mal mit dem neuen Flugzeug zu einem Auswärtsspiel. Plötzlich wird die Maschine unruhig. Der Pilot bittet seinen Co-Piloten, nach hinten zu gehen, um zu schauen, was los ist. Dann ist wieder alles ruhig. "Was war los?", fragt der Pilot. - "Die Mannschaft hat Fußball gespielt." - "Und was hast du gesagt?" - "Jungs, heute ist so schönes Wetter, spielt draußen weiter." "Sabine, bei einem tollen Fußballspiel vergesse ich alles." - "Ich heiße Christina!" Während eines Gladbach-Spiels ertönt plötzlich eine Stimme über den Lautsprecher: "Der Besitzer des silbernen Porsche mit den schweinslederbezogenen Sitzen möge bitte zu seinem Wagen kommen, ein wildgewordener Eber vergewaltigt gerade ihren Rücksitz!" Robert hat nur Augen für seine Fußball-Übertragung im TV. Giftet seine Frau: "Liebling, ich steige jetzt auf die Leiter, um die Decke zu streichen. Falls ich herunterfalle - könntest du in der Halbzeitpause den Krankenwagen rufen?" Steht in einer Sportzeitung: Calmund will verlängern! Kein Wunder, verbreitern geht ja kaum noch ... "Wie viele Leute waren letztes Wochenende beim Fußballspiel?" - "So 50.000 und ein paar Zerquetschte!" Traurig kommt Jürgen K. vom Fußballspielen nach Hause. "Was ist los, habt ihr verloren?", will der Vater wissen. - "Nein, aber ich soll in einer anderen Mannschaft spielen." - "Dann haben sie dich also verkauft?" - "Nein, verschenkt!" Gustav beklagt sich bei seinem alten Studienfreund: "Meine Frau ist eine Kratzbürste und meine Schwiegermutter ein Besen!" - "Na, da seid ihr doch ein sauberes Trio, du Waschlappen." Sitzt ein Mann im Fußballstadion und murmelt ständig vor sich hin. Fragt der Nachbar: "Warum wiederholen Sie denn dauernd 30.000 Zuschauer, 22 Spieler, drei Schiedsrichter, zwei Trainer?" "Weil es so viele sind, und ausgerechnet mir hat der Vogel auf den Kopf geschissen." Warum bekommen die Spieler von Köln Fahrräder zu Weihnachten geschenkt? -> Damit sie schon mal das Absteigen üben können. Lothar Matthäus betrachtet beim Antiquitätenhändler ein Bild an der Wand und nörgelt: "Dieses abstoßend hässliche Porträt an der Wand ist aber von einem ziemlich unbegabten Maler!" Der Verkäufer: "Herr Matthäus, das ist kein Porträt! Das ist unser Garderobenspiegel." Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaika? -> Keine Minute, da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaikaner das Gras rauchen. Stehen 22 Liliputaner in der Kneipe. Kommt jemand rein und fragt: "Was'n los? Ist der Kicker kaputt?" Andy Möller wird gefoult. Er macht einen hohen Flug, setzt zur Landung an, rollt sich dreimal über den Boden, hält sich sein Bein fest und schreit laut auf. Meint Huub Stevens zu seinem Co-Trainer: "Soll ich jetzt ´nen Arzt oder ´nen Theaterkritiker rufen?"